在我生日到来之际给朋友的一封信

给我给我最好的白月光们

不管你们现在在干什么，请到安静处看完这封信，建议打开QQ音乐or网易云音乐，配以The Piano Guys的《Pictures at an Exhibition》，链接已经发到群里了，请查收哦。

给我给我最好的白月光们

1

我的朋友们—在此点名狸克和希里，点名李欣和周俊宏，感谢你们接纳我，来到我身边，成为我心中的白月光。

今天是希里生日的晚上，我顶着希里像小狗一样的斜眼逃回了家。

不和你们一起吃中饭，吃晚饭，一起看综艺的两周，我在干什么，我为什么要这样？我想你们肯定有所察觉，有所猜测。

事到如今，不能&更不想再瞒你们，于是写下这封信，解释过往种种，回忆过往时光。

今日想和你们聊聊两件事，一是讲讲我们相遇的那些事儿。

二是向你们解释，我是个什么样的人（相处这么久，你们对我肯定有自己的判断）但我依旧要把一些关于我自身，难以启齿，但不得不说的秉性在这封信详细写下，还望你们谅解我这冗长的话语。

先讲讲第一个，曾经我说，我有一点一点记录下我们相处的时光，我随口说了几个数字，当时李欣死活不信，而希里只想把我拉回家帮忙主持公道，讨论到底应该谁哄谁的问题（应该是狸克和希里吵大架，晚上3点蹲在阳台没睡觉的那次），这个话题也戛然而止了。

今天我还是要由这个截然而止的话题开始，我真的有，也确实很认真的计算我们相处的时光，除去工作会在一起的46周=230天=1840个小时外，我们还额外赖在一起185.59小时，总计1859小时。

相当于我吃2万3千份泡面，狸克做929次饭，一天做一顿饭的话狸克也要做2年半，希里追465集职场综艺，一天追一次综艺的话希里要追1年又3个月。

记录这些时间算是我的隐秘爱好，等恍惚之间，再回想起这些时间，才发现往日种种已经融进我的生命里，构成我，保护我，成为我。

第一次和希里聊天，第一次和狸克一起吃烧鸭饭，第一次和狸克去看展，第一次和希里去看展，再到搬到一起，一起加班。

一起吃宵夜，一起去江边emo，在江边的大风下瞎喊瞎叫。一起相互生闷气，一起在考虑未来会怎么发展。

再到一起去狸克家看叙利亚风装修，一起逛大悦城，第一次吃狸克做的大餐。一起去希里家看《怪奇物语》，一起提前回家，在上班时间在菜市场闲逛，一起发呆，一起睡午觉，一起看希里打瞌睡。

一起吐槽领导，一起讨论谁该哄谁，一起起床刚早地铁。

在和你们在的日子里，我写下这样的文字，

20220513 晚凌晨1点

悲伤和快乐混合着，月亮很美。江边很安静，对岸明亮大灯发散的光芒打在江面，波光粼粼。

希里状态不太好，一起去江边散步。

我给希里和狸克表演节目，开始了苏离小姐夜间音乐节目，找点乐子。

在江边走来走去，直接躺在人行横道上看月亮。外放了很多我喜欢的歌。明白了1+1>2的意义。

20220919 晚11点

正在从希里家回自己家的路上，在她家待了4天，狸克和希里给我做饭，吃狸克的喝希里的，但她们从未表现出任何不耐烦或者不开心，想睡就睡，想看电视就看电视，想玩手机就玩手机。

这4天是我过过最松弛的4天。当我决定不再麻烦她们的时候，这两个小傻子一直不允许，气鼓鼓的瞪着我，要把我骗回去。

扶着自行车看着气鼓鼓的她们，橙色的路灯洒落在她们身上，耳边一直响起她们怨念的碎碎念，那一刻，我明白什么叫做“情谊”。

“你为什么要回去，是不是因为我们让你洗碗，是不是不想和我玩”，听到这句话的时候，眼眶一下子就湿润了，心里想“啊，原来这样麻烦别人也没关系呀”，心里一直以来的缺憾被填满，被治愈。能从别人那里获得松弛，是多么可贵的事情。

从小我就被父母教导“不要麻烦别人”，所以我很会看人眼色，在亲戚家寄住的悲催记忆也让我不愿意再靠近别人。独自生活10多年，在别人家待过最长的时间就是一个夜，但在和她们待在一起的日子，心中很多的缺憾和不安全感被驱散。


虽然还是执拗的回家，但我相信因为她们，未来的我会更能购给予他人温暖，能更勇敢。

这是我回家以后哭着写的这段话。

220830 中午13点

8月最具意义的事情-同希里和狸克一起追《怪奇物语》

我花了1分钟的时间回顾了这段时间带给我的感觉，没有我想象中的兴奋和激动，反而是“松弛感”，是比普通生活+10的满足感.

我记得傍晚从地铁站回家那段路上橙色的灯光，记得希里和狸克从我身边经过自行车轮转动划过的声音，记得道路两边提着蔬菜，踩着拖鞋，哼着小曲的行人。

记得希里家软软乎乎的沙发，记得睁眼醒来阳光洒在阳台竖条纹的白纱上，记得星期六下午看电视看累倒头躺在沙发呼呼大睡的自己。

记得傍晚即将回家的晚风，穿过窗户，来到客厅，和灰白色的窗帘打招呼

记得初秋夏末午后的阳光从绿叶缝隙溜出，赖在戴着超酷墨镜的狸克身上。

记得气呼呼和狸克拌嘴的希里，记得两个人永不停歇的幼稚话题。

担心自己会忘记这样的日子，所以一定要记下

不知道你们对这样的时光是什么感情。对我，总像是一场不切实际的幻梦，是流沙，迟早会退散会流逝，是心中不变的白月光，是我不配拥有的东西。

至于为什么又这样的不安全感和不切实，与你们全然无关，仅与我个人秉性有关。

2

这也是我接下来要讲的——难以启齿可能还有些许矫情，但为了珍惜你们，为了向你们表达我的感激，不得不说的秉性。

我是一个什么样的人？

是外向？是内向？是话多？是话少？是阴郁？是开朗？经历了多年的思考和旁人反馈，我在最近才知晓自己到底是什么样的人。

先说说你们对于我来说是什么样的人，狸克同学请上前，狸克对于我一直是像火光一样的人，可以点燃自己，也可以点燃别人，充满激情和活力，会有起伏波动，但总体让人想靠近，想喜欢。希里呢？是像阳光一样的人，总是在温暖旁人，不经意之间的小幽默像阳光的碎光，炫彩夺目，让人愿意亲近，希望一直拥有。

而我呢？今天我才能坦然告诉你们，我不知晓这样的直白会给我带来什么，可能更多是潜在的负面影响，但我深知，我不得不说。既然我很喜欢你们，愿意和你们成为朋友，我便不能再有所伪装，有所隐瞒。

我是一个与你们有很多不一样的人，不仅是和你们，是和大多数人都不太一样的人。我是一个热爱独处到变态，内心匮乏，不善言辞的无趣之人，（看到这先别急着反驳，后面我会详细讲讲这样的判断从何而来），实际上，我是一个外热内冷之人，我相信你们与我相处这么久，也会渐渐发现我的奇怪和矛盾之处。

我回顾了自己的童年，少年以及读书生涯，并未受太多挫折，且内心那些巨大的心理创伤，已在遇见你们之前，得到了治愈。按理说，我不应该是如此性格，我应该像狸克一样像火，像希里一样像光，但我都不是，我的内心像冰，我勉力将这块冰装饰成水晶，装饰成不伤人的璀璨之物。但实际不是，我花了两周时间独处，思考自己到底在干什么，在逃避什么，为什么会成为这样，最后得出了上面的答案。

内心像冰，不代表我冷漠无情，反而是一种证明，证明了我的无助和匮乏。实际上，冰是渴望靠近火，也渴望成为光的。但同样的，冰不能太靠近火，也永远不能成为阳光。所以这是我的矛盾之处，也是我的奇怪之处。

一方面我极其喜欢你们，喜欢你们身上的特质，敬佩你们，尊敬你们。但同时，我没办法一直同你们相处，我会时不时的消失，时不时地远离，仅仅因为我害怕内心的坚冰融化，我就不是我了，我将化成一滩水，流向空气，四散天际。

至于要如何与我相处，实际现在的我也无法给出一个答案。

因为，到现在，我都不知道要如何自处。

目前我只想出一个词，那就是“顺其自然”，你们想要做什么都可以提出可以要求，我可能会有回应，可能没有回应，这并不代表我不喜欢你们，不愿意同你们相处。

事实恰恰相反，我非常非常非常非常非常喜欢你们，喜欢到胜过喜欢我自己。

拒绝只是因为，相较于一起的时光，我可能更习惯，也必须得从独处的时光中汲取力量和养分。唯有请求，甚至是拜托你们，不要因为我的这番直白剖析远离我，这是我这无趣之人最后的一点愿望。

未来还有很长时间，希望我们依旧能够有机会一起赖着，能有我吃2万3千份泡面，李欣做2年半的饭，希里追1年又3个月综艺的时光。

最后，若有一天你们吵架，要分家的时候，请记住，这封信属于你们两个，不要把这封信遗忘。要带走的话，请从中撕成两半，各自保留哦。

最后的最后，你们的倒霉样子我都有拍下来，给你们每人送一本相册，请妥善保管，我以后还会继续填满这本相册的。

哦，等等，最后的最后的最后，我给你们每人买了一件睡衣，全依靠我自己的喜好，嘿嘿，不喜欢也不准丢！被我发现的话，扔出去爆摧一顿。

还有，不要给我过生日，我一直有这样的观点，“我的生日应该是让大家都快乐的日子（毕竟是我生出来的日子），不应该成为别人的负担。”，所以生日应该是我来给你们创造惊喜，是你们等待快乐的日子，不要想着给我过什么生日，我真的会生气的！！

最后解释一件事情，话属实有点多了，为什么用打印的方式，不用手写，完全是因为我想说的太多，写完可能手就断了，所以改成了敲字，呱~

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